Пракрысу

День необычный какой-то сегодня.
Почему-то, когда я собираюсь платить за квартиру, в банках происходит коллапс, окошечки сворачиваются,  но не все, потому что тогда бы я просто ушел - одно обязательно остается открытым. И в нем кагбэ даже и не так много народу, человек пять-шесть, и я наивно думаю - подумаешь, пять человек, это минут на 15.  Я же не подозреваю, что у них у каждого оплата по семи кредитам и еще какая-нибудь причудливая мелочь, которую кассирша даже не знает, как провести.
Через час передо мной осталось всего два человека, сзади много больше. У девушки, входящей в первую десятку, из капюшона вылезла крыса. На плечо. Я не очень люблю крыс, но эта была просто офигительна, и она явно это знала. Дымчато-серая, с легким бежевым оттенком, красавица. Девушка ее запихнула обратно, но через пару минут крыса высунулась опять, посмотрела задумчиво на очередь, подмигнула мне и показала язык. Потом заскучала, позевала некоторое время, и уснула, иногда во сне открывая рот.

Говорят, если во сне увидишь крысу, это к несчастью. А если наяву увидел спящую крысу? Это к чему?

Подозреваю, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Потому что чуть позже началось какое-то невероятное тупилово.
Мне позвонила какая-то девушка и неприязненным тоном спросила: вы занимаетесь продажей запчастей к автомобилям? Нет, - удивился я. А, ну ладно - сказала она. И через минуту позвонила по другому телефону и снова спросила: вы занимаетесь продажей запчастей? Девушка, говорю, Вы ж мне только что звонили и спрашивали, я ж сказал, что нет.
А ЧЕГО ТОГДА ВАШ ТЕЛЕФОН В ИНТЕРНЕТЕ ВИСИТ? - сказала она обиженно.

Откуда я бля знаю? - резонно, умно и деликатно ответил я. И тут до меня дошло.

Года полтора назад я повесил на нескольких автомобильных сайтах объявление о продаже завалявшихся у меня запчастей (задние фонари и термостат) к Мазде Демио, которую продал еще раньше. Запчасти эти у меня тоже давно уж купили, но объявление, по-видимому, кое-где так и осталось. Подумаешь, скажете вы, и будете таки неправы!
Это в другой какой-нибудь стране, темной и отсталой, можно говорить - ПОДУМАЕШЬ!
А у нас в Беларуси будь готов почувствовать себя матерым преступником за каждое выданное слово или букаффку, пусть даже в невинном объявлении.

Дело вот в чем.
Во времена послесоветского НЭПа начался бум торговли. Частных предпринимателей и маленьких предприятий развелась такая куча, что налоговым службам пришлось сильно раздуть штаты. И, знаете, всем хватало - и предприниматели торговали не в убыток себе в киосках, и налоговики все сплошь на “мерседесах”. А потом настали скучноватые времена. В Собянинске только сейчас киоски стали сносить, а у нас в Минске их уж лет десять как уничтожили, за ними - частных предпринимателей как класс, обложив со всех сторон поистине идиотскими справедливыми требованиями. Но вот налоговые службы как были, так и остались раздутыми. И им, беднягам, не то что жить не на что - им просто натурально нехер делать трудновато стало работать! Представляете, сидит маленький инспектор день-деньской на стуле и никого нигде не может прижать - потому что госпредприятия хрен прижмешь, а те крупные фирмы, которые выжили и остались, за прошедшее время обросли такими связями, что им сделать и подавно ничего нельзя. Они если и мздят, то уж никак не маленьким налоговым инспекторам. И никому дела нет до того, что уже зима, и инспектору на “мерседес” нужна зимняя резина.
И тогда кто-то из маленьких налоговиков придумал увлекательную игру. Они стали звонить... правильно! - по частным объявлениям в газетах. Сначала они вели себя довольно честно. Они прямо говорили: мол, мы, маленькие налоговые инспекторы, нашли ваше объявление в газетах за последние 5 месяцев по два раза в неделю, где вы предлагаете запчасти к авто (варианты: написать курсовые; сделать массаж; оказать юридическую помощь, и тд и тд). И вот мы, маленькие умненькие инспекторы, решили, что вы теперь должны срочно прийти к нам и заплатить налоги. Как посчитать, сколько? Вы, главное, приходите, мы тут все посчитаем!

Я-то это откуда знаю. У меня знакомый есть, математик и программист, он делал лентяям-студентам курсовые недорого. И его как раз выщемили в числе первых. Он прибежал ко мне с обосранными штанами квадратными глазами и спросил, полный ли ему пиздетс что ему может грозить. Я, имевший в то время некоторый опыт общения с этими... маленькими... успокоил его как мог, мол, ерунда, припугнут сначала, а потом попросят немножко денег на личные расходы,  и отпустят. Так оно и вышло.

Было это лет шесть-семь назад, и я думал, с тех пор что-то изменилось. Фигвам.
Хотя, да, изменилось, конечно. Тогда они интересовались лишь возможным крупняком (продаю запчасти), а теперь не гнушаются и мелочевкой (продаю фонари и термостат к Мазде Демио). И еще: теперь они не представляются налоговиками, когда звонят по объявлениям. Они сразу удочку забрасывают, чтобы взять за жопу с поличным.

В опчем, настроение праздничное, и хочется поскорее чтобы воскресенье настало, чтобы пойти на долгожданные выборы презика. Потому что я страх как люблю государство!

Так и знал, это всё серо-бежевая крыса виновата.
Интересно вот, кем она была в прошлой жизни? Наверняка ма-а-аленьким таким налоговым инспектором, шубка-то вон какая. Эх, крысы, крысы...