Кухонно-рекламное.

Телевизору всё же не место на кухне. Потому что когда они это показывают, устоять невозможно.

Хотя, где-то там внутри, глубоко, чувствуешь, что оно тебе и даром не нужно, наверное.

 Но она прямо с экрана так ловко делает это! И тараторит, тараторит! И ты понимаешь вдруг, как для нее оно важно. Особенно с тех пор, как у нее родился ребенок. Ведь она ему прям всё-всё на этой штучке делает. Ну и мужу заодно, и он тоже с тех пор это полюбил. Нет, ну а куда он денется? Если в доме ничего больше нет, будешь есть и такое. Особенно когда видишь, какой опасный блеск появляется в её глазах, когда ей-кто-то там за кадром возражает. Если б я был её мужем, я б поостерегся возражать в такой счастливый момент, когда у нее в руках эта штучка и там блестящие эти маленькие ножи так быстро по кругу.

 Ну, сам бы ты, конечно, устоял. Но вот жена, она же начинает сразу намекать, что скоро очередной праздник, а подарки никто не отменял. И что она, оказывается, уже давно, ну примерно всю последнюю жизнь, мечтала именно вот о такой вещичке. И уж, конечно, если б такая незаменимая штучка была, то мы бы все в доме были счастливы. И ты опять смотришь на экран, и видишь, что там-то реально все счастливы. Стройны. Красивы. Даже муж, хотя его улыбка всё же несколько фальшива. Хотя, может, у него просто живот болит, а тут время съемки. Не хочется думать, что живот у него от этого супа-пюре болит. Который смололи в этой… браун 600 ватт турбо с пятнадцатью скоростями, и одним спец-режимом, когда сразу улетаешь в космос, вместе с супом.

 Или эти, два мужика. Один умный, второй туповат. И тот, который умный, быстро-быстро, 50 слов в секунду, но все слова четко так слышны, объясняет туповатому, что именно этот нож может всё. Он один заменяет все остальные ножи в мире. Им можно отрезать железяку толщиной в палец, тут же проткнуть насквозь корову вместе с костями, а потом не сходя с места порезать сыр с мясом на ломтики толщиной с бумажный лист. Да и бумажный лист можно порезать на такие мелкие полоски, что его в салате никто и не заметит. И он режет, режет, и ветер тут же сдувает невесомые мясные ломтики за кадр. А туповатый, тот прямо умнеет на глазах, лицо его светлеет, и уже понятно, что теперь-то он будет таким же умным и счастливым, как первый. И тут, для еще большего эффекта, первый громогласно объявляет: вот если вы прямо счас позвоните, ну вот в течение семи секунд, то вам дадут совершенно бесплатно к этому первому ножу (за 130 евро всего-то)  еще полновесный комплект обычных ножей. 6 штук. Или даже 7. И тут в разговор вступает поумневший туповатый, и заявляет, что он лично еще вдобавок ко всему богатству дает вам еще один комплект обычных ножей. Он его, вероятно, купил по дурости, пока был тупой. А счас же он умный уже и себе купит супер-нож, так что тот обычный комплект он готов отдать вам, прямо так, если за семь секунд успеете позвонить.
И теперь вы имеете один универсальный вечный супер-нож, и к нему два комплекта обычных ножей, которые нужны, наверное, на случай, если вечность первого ножа уже не за горами и скоро наступит. Или, может, кагбэ намекают, что такой классный нож у вас сопрет первый же ваш знакомый, когда к вам в гости попадет. Тогда обычные ножи пригодятся, чтобы догнать и голову ему отрезать, чтобы вечный нож вернуть.

И они оба, и умный и второй умный, так счастливо улыбаются, и вокруг них такая гора всего мелконарубленного, и деревяшки, и сыр, и железяки, и корова вперемешку с пластмассовым тазиком, и даже молоко и сырые яйца, - что жена… и праздник скоро…

 Еще есть аэрогриль. Хотя это я зря, им мы всё же пользуемся иногда. Или вот термопод. Правда, он чего-то сгорел через полгода, хотя тоже сначала вечный был в принципе, да и по виду - куда там до него этим убогим летающим тарелкам. А пароварка электрическая? В которой можно варить рис для суши. И мы даже варили, честно. Один раз. И получилось просто отлично. Один раз.

 Жаль только, что место на кухне уже все кончилось. А то бы, мы, конечно….